Abismo

                          Às vezes me pego caindo em um abismo. Fico aflito, tenho medo, receio, angústia, dor, não apenas pela escuridão que a cada segundo em queda livre me cerca, pela velocidade do corpo que só aumenta, pelo desespero em pensar o quanto vai doer quando chegar no fundo, pelo sentimento solidão, pelos momentos bons que fazem questão de vir a mente nesse estado de vulnerabilidade, daqueles sorrisos, planos, pensamentos, alegrias e esperança que não voltaram mais. Não sinto isso pelo frio, pelas lágrimas que nem descer pelo meu rosto são capazes, pelas palavras que não posso dizer, mas sim pela certeza de que não haverá ninguém para poder me salvar, e mesmo que tivesse alguém que me estendesse uma corda, de nada adiantaria, pois não adianta o que façam, esse abismo está dentro de mim, abismo esse que quanto mais caio, mais profundo estou indo rumo às feridas da alma.

Até os mais fortes têm seus momentos

                   Até o mais forte dos homens tem seus momentos de fragilidade. Eu tive os meus. Nesses momentos de vulnerabilidade é que encontramos aquilo que nos afeta, sabemos então o que nos faz bem e o que nos faz mal, mas esses são conceitos muito relativos, porque um coisa pode ser boa e ruim ao mesmo tempo, dependendo da perspectiva.
                    Enganar a nós mesmo é muito fácil, basta repetir uma mentira até que ela se torne uma verdade. Porém, mentira tem perna curta, até para o nosso cérebro. É como quando alguém está apaixonado e não quer se permitir sentir aquilo, por achar que não vai acabar bem, por medo de sentir novamente e sofrer, por medo de se frustrar, entre outras coisas. E é aí que entra o que falei acima, os momentos de fragilidade acabam desmascarando essas tentativas de auto-enganação, e é nessa hora que vemos que sentimos, que choramos, que temos fraquezas, que pessoas tem poder e influência sobre nossas vidas, que temos dores, medos, defeitos, que somos covardes e isso tudo nos afeta, porque não estamos acostumados com tal choque de realidade. É mais fácil mentir para nós mesmo, mas cedo ou tarde a verdade vem a tona. Então sinta, se conheça, saiba dos seus defeitos e qualidades, demonstre aquilo que sente, extravase se sentir vontade, deixe fluir tudo, mas com cautela, sem atitudes precipitadas, atitudes que possam se transformar em arrependimento futuramente. A facilidade é igual algo barato e a dificuldade o mais caro, o barato pode custar menos, pode ser mais acessível e despreocupado, mas pode vir a danificar logo, não funcionar adequadamente, não ter um bom desempenho e gerar muita dor de cabeça, enquanto o mais caro exige um pouco mais de empenho e pode custar muito mais do que deveria, porém depois há uma certa segurança e despreocupação. Não se engane, não existe mentira pior do que aquela que contamos para nós mesmos...

Desacreditado...

                    Desacreditado no amor! Medo de amar, medo de viver, medo de sentir. Falta de mentalidade, falta de personalidade, falta de carinho. Pessoas se vendendo por besteiras, pessoas achando que ter como comprar os outros é a melhor alternativa. Busca pela pessoa, busca por um motivo para deixá-la ir embora. Vazio na mente, vazio no coração, vazio na alma. E tudo isso se converte em nada. Gente buscando algo, porém com coisas fúteis, com coisas banais. Onde está o cortejo, onde está a troca de olhares, onde está o sorriso, onde estão as mãos dadas, onde estão os beijos roubados no meio da rua, onde está a coragem, de mesmo tendo sofrido no passado, tentar de novo e de novo, porque essa é a essência da vida, cair e levantar. Sim, ainda sou um romântico, um romântico a moda antiga, um romântico que já não tem mais lugar hoje em dia e fica na dúvida, se continua sendo um romântico, ou se deixa levar pela maré...

Morde e Assopra

Tudo começou com um convite

Um pouco de ousadia e bom humor

Um pouco de surpresa, mas deixa rolar

Dias e dias de conversa

O carinho aumentando.

Ela não queria nada sério

Ele também não

Mas quando ele gostou dela

E ela dele.

Eram dois chatos, eram loucos

Loucos um pelo outro

Birras, tolices, bobagens, implicâncias

Sorrisos, abraços, beijos, olhares.

Era uma relação muito explosiva

Explosões de raiva, de chateações

Explosões de atração e loucura

Explosões de sentimento e de indiferença.

Mas mesmo com essa descontinuidade

Mesmo com essa falta de linearidade

Mesmo sendo uma relacionamento estranho e diferente

Era um momento único e inesquecível.

Insônia

As horas passam, o sono não vem, e a insônia se aconchega em meus lençóis. Tento pensar em outras coisas, tento viajar para um lugar bonito, relaxante e agradável, mas parece impossível, pois a incerteza da sua resposta me destrói. Queria ir para um lugar qualquer, que me fizesse esquecer tudo isso, que essa incerteza fosse ínfima como uma gota d'água em um oceano, e que não fizesse diferença alguma. Mas me lembro de que não mudaria nada aonde fosse, e o que fizesse, pois esse sentimento está dentro de mim, e me pego de mãos atadas, sem saber o que fazer. Fico apenas a degustar uma inevitável agonia, agonia essa que entra pelos poros, penetra no coração e é bombeada para todo o corpo, inclusive a mente. Assim, penso e sinto, tudo isso que gostaria que passasse, que se resolvesse, que melhorasse, pois seria certo que depois de tal aflição, viesse uma alegria extrema... (Felipe D.)

                                                                                  

Protesto

Preciso protestar
Preciso desabafar
Preciso correr, gritar, extravasar...
Preciso olhar e sentir
Viver momentos que não são permitidos
Não são permitidos por causa de pensamentos errôneos
Pensamentos implantados em nossas cabeças
Pensamentos esses que nos manipulam
Que nos forçam a ser algo que não somos
Para simplesmente nos adequarmos a sociedade.

De que vale?
Não sei..
Pra ir na onda? Pra se sentir parte de algo?
Mas volto a perguntar, de que vale?

Deixemos todas essas besteiras de lado
E assim, nos permitiremos viver a vida
Não da forma que alguém estipulou ser certo
Mas sim, porque nós queremos que seja do jeito que queremos.

Carpe Diem!

                                                                                                                 

Dúvida

       O que será isso? Não entendo, uma hora estou feliz, na outra triste, num momento estou amando, no outro estou odiando, não compreendo, só sei que acontece. Pode ser hormônios, pode ser a vida, pode ser apenas uma faze, pode ser apenas coisas da minha cabeça, ou algo em mim que não desvendei.
       Trato mal, quem me trata bem, me afasto, e percebo que nunca fui assim e percebo que era completamente o contrario e me doe saber que isso não é bom e que a cada vez vou regredindo mais e mais. Tenho medo de me tornar algo que nunca fui muito chegado e gostei, de me tornar algo que as pessoas não gostem, que simplesmente se afastem, do tipo da pessoa que ninguém quer por perto, alguém que é um simples alguém.
       Tento me mudar, mas parece que isso a cada dia que passa, me mergulho mais nesses sentimentos inferiores e desprezíveis. Não entendo e isso me aflige muito. Me sinto triste, me sinto frio, grosso, seco...